1.哥剛才把姐姐給揍了，我問咋回事，他說:有個女同學(xué)來找我，我請她搓了一頓，為了避嫌還專門叫了幾個男朋友一起，我喝多了！
:之后你就把姐姐揍了？
:沒！你老婆有點指摘了送考車里貼滿段子，嘚吧嘚吧說個沒完，我想摔個瓶子警示一下她，沒曾想好巧不巧，扔她身上了！
呃……我信你不是故意的，問題是姐姐信不信？！！！哈哈哈哈……
2.作為一名有素養(yǎng)的旅客，擠不上就等下一班車，只是后面的陌生小哥忽然抓著我肩膀往車里拖，車門關(guān)上那刻他回頭便一臉錯愕地問我：“臥槽！我女同事呢！！？”
我難堪地轉(zhuǎn)身回復(fù)他：“可能在外邊吧？不過老兄，麻煩你先把手放開先，雖然…
3.
一個人在家看驚悚片，嚇得不要不要的，遂發(fā)了一條同學(xué)圈“晚上不要一個人看驚悚片，由于很驚悚”，結(jié)果一傻逼評論“再也覺得不到孤單了，由于臥室不只你一個人”，尼瑪?shù)模愕梦胰缃窭险J為周圍有人盯住我
4.
昨傍晚公汽車，旁邊一女的對司機說:師父，我明天忘帶錢了。我一聽覺得機會來了，立刻扭頭說:美眉，我?guī)湍阃栋伞Ｕf著就把錢丟了進去，誰料她說多管閑事。我TM糾結(jié)了三天。明天趕車又是那司機送考車里貼滿段子，我就和司機聊了今天的事。司機哈笑著說:那是我兒子，在網(wǎng)上見到親一下司機當(dāng)路費的貼子，想親自嘗試下，結(jié)果被你破壞了。
5.
我們新村一雷人中學(xué)生，成績不錯，但行事大咧馬虎。第一年中考時，這貨把身分證丟了，老師氣個半死！第二年中考，準(zhǔn)考證又丟了，把老師氣得差點嘔血。第五年備考后考了個一本，新校長總算松一口氣，想終于功德完滿，沒出差錯。
快報導(dǎo)時，這貨又找來了，他又把投檔通知書弄丟了，關(guān)鍵這貨根本不記得報了哪些中學(xué)。。。。
6.
發(fā)覺丈夫近來老是喜歡撫摸我臉，之后還一臉賤笑！
我問他笑毛線，這貨：“你的臉捏完了覺得了似乎拉布拉多犬！”
媽呀！艸！
7.
兒子亂停亂放被貼罰單，心情不好，咋逗笑都不開心，沒辦法，只得掏了二百元私房錢悄悄丟在她面前，還佯裝驚喜的給她說：看，哪個蠢貨掉的錢，快撿上去。
傻逼這才云開霧散臉笑開了花。
8.
有一個不會說話的妻子是一種無奈。
死黨失戀了，到我家傾述，我開導(dǎo)她道，好了別哭了，耳朵哭的像桃子一樣，當(dāng)時我老婆在邊上，順口來了句，還像桃子，像精子一樣，耳朵這么小，這下好了，哭的更厲害了，一邊哭一邊罵。
9.
去丈夫家喝水，姐姐在臥室里做菜，讓我在書房看電視，拿遙控時不留神踩到椅子角落的倉鼠的腳爪，，，倉鼠憤恨的看著我回狗窩去了。。
幫姐姐端好飯菜打算坐下喝水時，薩摩忽然竄到我身旁，拱走了我打算坐的塑膠椅子，我就如此在毫無打算之下，蹲了下去，摔了一個四仰八叉。。
10.
美眉朋友發(fā)了個鏈接到公司群里，讓大家給她點贊，我用語音轉(zhuǎn)文字的功能說了一句：點贊完畢。
過了一會兒，見到不少人質(zhì)疑我，說我沒素養(yǎng)，老總娘還說要不是由于工作關(guān)系就把我踢了。
這時我翻起來瞧瞧，那破功能把我的話辨識成：點贊玩逼